Finalmente, tras 140 posts, ha llegado el final. La vuelta a casa, dejando atrás todo lo que ha ocurrido durante un año en Amman. Bueno, más que dejando atrás, debería decir llevándome conmigo pues no hay nada que olvide ni quiero que quede en el olvido.

Un grupo de gente increíble, 6 kilos menos, 110 kilos de equipaje y este blog son los que me llevo. Atrás solo dejo los malos momentos, los cuales dejo aquí reflejados, y unos zumos de dudosa calidad. He vuelto a colgar aquellos posts que hicieron peligrar la beca del artista, ahora que me he alejado de la influencia maldita de aquellos que comenzaban sus reuniones con un: "Te tengo en mis manos".

La verdad es que la marcha ha creado una pena muy grande, pero a la vez una esperanza de poder sacar partido a este año, que no haya sido en balde. Además, volver a ver a mis padres y amigos es algo que apetecía y que endulza el momento amargo de la despedida.
Mi salida del aeropuerto, que marcaba el final de mi estancia, fue un poquito más agitada de lo que esperaba. Para empezar, un mozo de aeropuerto de esos que van de serviciales a la vez que te recuerdan lo serviles que son contigo pero que realmente no te aportan nada. Me dijo que iba a conseguir que no me cobrasen exceso de equipaje y que no me pesasen la mochila de mano: 180 Euros de sobrepeso más obligación de facturar la mochila, en la cual llevaba una impresora. Tras unos 20 minutos de discusión con 3 tíos y mencionar la palabra embajada y queja repetidas veces, conseguí poco a poco mejoras en el trato: Del inicial de pago de 20 euros por kilo de más sin incluir la mochilas pasamos a la mochila facturada sin coste y solo 5 kilos de sobrepeso y acabamos en meter 5 kilos de sobrepeso en otra mochila y facturar el resto sin sobrecosto.

Encima, por abrir la maleta, me hicieron volver a pasar el escaner (En Jordania al entrar a la terminal pasas tú y el equipaje por un escaner) y abrir la maleta para su registro. Aquí ya perdi los papeles: Quedaba media hora para el despegue y aquellos necios registrándome la maleta como a un delincuente mientras el puto servil seguía diciendome: Bwana, mira lo bueno y servil que soy.
Les empecé a chillar que a ver qué clase de retrasados eran, que si ya había pasado la maleta por el escaner, qué más daba que la hubiese abierto. Encima con malas maneras me preguntaban qué había en los paquetes que llevaba. Yo creo que al verme joven y solo decidieron darme un poquito de caña. Así que les contesté de peor manera: This is a fucking wooden box, and this a damn bottle with sand from the fucking Wadi Rum. What the fuck are you doing?' i never had a problem and I´m gonna last my flight!! Les volví a mentar la embajada y les pedí los nombres. Ahí ya se achantaron y pidieron disculpas, cerraron el equipaje cagando leches y volvieron a pedir disculpas. Cómo voy a echar de menos poder pegar gritos a la policía.

Y después turno del servil. Después de machacarme con que le diese una buena propina y que no hubiese hecho nada para ayudarme, le dije que se pirase. Le di dos euros y encima se enfadó porque era poco... yo creo que aún resuenan en sus oidos las sabias palabras castellanas que quizá no entendió "Anda y que te den por culo".

Al menos todo este estrés sirvió para que me quedase dormido antes del despegue, último recuerdo de Amman.

Despedida final. Últimas cenas, últimos besos. Ojalá nos volvamos a ver.

Ha sido un año increible gracias a toda esta gente. Algunos faltan en las fotos, ya sean porque ya han marchado, no hemos podido coincidir o justo en la que salen yo salgo fatal, por ejemplo en la que salgo rojo medio asfixiado, Fran!!!

Jo, qué noche...

Y aún no he metido todo... ya verás tú. Es increible la cantidad de cosas que puedes acumular en un año. Yo creo que al final va a ser que tengo el Síndrome de Diógenes.

Solo mis padres al ver esta foto saben la escala de los maletones... temblad!!! Todo esto va para casa!!

Anoche tuve la gran idea de poner la lavadora y salir a despedir a un compi que se volvía... Llegué a las 2 a casa y toma, a colgar la ropa. Aún está húmeda y no la puedo meter en la maleta, por lo que los de carga aerea van a tener que esperar hasta mañana.

Ayer, en la despedida de nuestro compi, el resto de los que se quedan nos regalaron una foto de todos, una bandera jordana firmada y un CD. Mañana habrá que darlo todo!!!

Vaya semanita: Demasiados meetings pendientes, demasiadas cosas por decir a la gente y muchas despedidas por celebrar. Parece mentira la de gente que llegas a conocer en un año y lo complicado que es quedar con todos ellos en una semana.
Mientras, comienza a sonar el duo dinámico con su "El final del verano". Es curioso las reminiscencias del pasado que me trae todo esto: En 1993, en Comillas, aprendiendo inglés, un monitor tocando esta canción. Raro es que la gente no empezase a lanzarse por la ventana presa de la depresión.

Por lo menos el finde ha sido excelente. Estuvimos en el desierto de Wadi Rum unas 45 personas para organizar una pequeña fiesta para los 4 que nos vamos. Para haceros una idea, solo comentar el viaje que hicimos a las 12 de la noche en un Hummer H2 a través del desierto con Carmina Burana a tope (Cuando se acabó, empezó la primavera de Vivaldi, para darle un poquito más de surrealismo) y 6 sentados en el asiento de atrás.
El punto fue que alquilé un coche, cansado ya de tener que ir de paquete y tener que amoldarte a lo que le apetece al conductor: Salir tarde y cruzar Jordania de noche (Solo para aventureros), ir a hacer turismo cuando estás matau de cansancio y quieres ir directamente a tu casa.
Así que me pillé un carro y mira, si me tenía que ir solo, me iba solo, pero haciendo lo que me diese la gana. Al final fuimos 3 en mi coche.
Dos referencias televisivas: Habeis visto los dibujos de "Los autos locos" o "los locos de la cannonball"? Pues lo viajes fueron parecidos ya que en el trayecto te ibas cruzando con coches de amiguetes, ya fuera que nos pasaban o te pasaban. Como en la peli mencionada, hubo intervención de la policía incluida: Madero en mitad de la carretera mandándonos al arcén. Plan: No hablamos nada de árabe y hablar con acento de ghetto.
Madero: Bla bla bla bla over bla bla bla bla speed, mister.
Yo: What´s up man? Do not know a word in arabic!
Madero: Papers car and license
Yo: Excuse me mista´, you want da papers and my license?
Voz con acentazo francés desde atrás: No entiendo nada, wapito.
Le doy los papeles sudando, a ver si cuela.
Al ver mi carnet de residencia me dice:
Madero: Safir Spania??
Yo: Yes
MAdero: Go mister go
Ojo, importante para entenderlo: Embajada de España = Safara Spania, embajador de España= Safir Spania. Dicho muy rápido puede darse el caso de no captar la diferencia. A mi fue lo que me pasó. Mi copiloto argelino me indicó el matiz y lo que realmente había dicho.

En fin, todo un road trip que me ha alegrado un finde que parecía que iba a ser depresivo.

Nota: Este último mes ha sido Hummertime: En 30 días he montado un Humvee o Hummer H1, un Hummer H2 y he conducido un H3. Al devolver el coche, resulta que el tío me ha estado alquilando coches, que parecía que los sacaba de un Derby de Demolición, pues se ha comprado un Hummer H3 para alquilar. Como he sido bastante buen cliente durante el año, me invitó a darme un pirulo con él. La vida es injusta: Por qué las cosas pasan cuando no tenemos la cámara de fotos encima?

Último día de rodaje. Por lo menos para mí. Mañana graban las últimas escenas con extras, pero me piro a pasar la noche al desierto del Wadi Rum, de despedida de toda la gente.

Hoy ha estado bastante completito. Recogida en el hotel (Nos recogen en un hotel, no es que viva a todo trapo en el hotel!!) a las 5.45 de la mañana y a las 7.15 desayunando en la cafetería de la base. Lo mejor de que comamos todos juntos, actores, miembros del rodaje y extras, es que la comida tiene que ser mínimamente aceptable... mmm, echaré de menos los huevos revueltos, las salchichas, los zumos. Y luego si te has dejado las pilas de la máquina de fotos, que vaya alguien a la ciudad más cercana a comprartelas...

A las 8 escena en la que los protas montan en los coches dentro del aparcamiento. Un posicionamiento estratégico de 7 humvees, dos camiones, dos tanquetas y dos tanques permiten dar la imagen de una base hiperactiva. Cuando nos colocan, mi primer rol es: Me pasan una mochila, la meto dentro del tanque y después me introduzco por la escotilla del conductor.

Todo bien hasta que deciden reorganizar todo. Se monta un tío y me dice: Voy a mover el tanque pero puedes quedarte si quieres...

Acaso hacía falta que dijese más??

Como decía Hannibal Smith, a que la gente más simpática siempre viaje en tanque??

Pero, cruel destino, al estar demasiado cerca se veía que mi parche no era de caballería con lo cual no podía estar pilotando un oruga, me reubicaron en un camión de transporte, sentado con un jordano. Menudo truhán me tocó, je je. Anda que no echamos risas, sobre todo cuando me comentaba que una de las secuencias de la base, sin que se diesen cuenta los cámara, pasaba un coche de alquiler cuando se suponía que solo pasaban humvees y tanques.

Después cayó la mega escena: 4 horas arriba y abajo que se tiraron los chavalotes bajo el sol abrasador. Y os preguntareis: Por que hablo de ellos??? Pues resulta que llegó de nuevo mi momento: Al igual que los actores porno, una parte rosada de mi cuerpo iba a hacer de protagonista. La diferencia es que mi parte tiene hueso. Como comentaba Alex de la Iglesia en su blog, en una película existen unos planos que se llaman inserts o insertos, como los llamaba él, que consisten en primeros planos de manos, pies o lo que sea. Esas manos no tienen por qué ser las del que se supone que en la pelicula es el que realiza la acción.

En mi caso, querían grabar un primer plano del dedo del protagonista en el gatillo, pero como él estaba rodando otra escena, al ser el único con manos blancas, me escogieron a mí, más concreto a mi dedo índice izquierdo para grabarlo. 45 minutos con la Second Unit en la que me grabaron el dedo de mil formas distintas: Que si corre mientras te enfoco sentado, ahora me muevo contigo mientras grabo, te paras en esas señales en el suelo y vuelves a correr. Al final no sé si lo pondrán o no, pero si es el caso, que sepais que es mi dedo!!!!

Y por último, secuencia nocturna de los protas saliendo de la base. A mí me tocó en la garita de entrada, vigilando mientras otros hacían como que pedían papeles y tal. Nuevamente cerquita de la cámara aunque no creo que se me distinga bien. Nuevamente, como un tío vivo: Camiones y tanques pasando delante de la cámara y girando para volver a pasar.. No os podeis imaginar el ruido que metían. El que se llevaba la palma era el tanque M1 Abrams: Cadenas sin goma y un motor diesel atronador. Os dejo un video en que no se aprecia bien, pero como idea, si habeis visto la peli de "Salvar al soldado Ryan", la escena en que se oye llegar a los tanques desde lejos es verídica: El motor a tope y las cadenas arañando el suelo...



eso tiene que acojonar!!

Y nada más!!! Solo decir que me ha molado un puñau haber podido participar en algo así, ver cómo funcionan estas cosas desde dentro y sobre todo, si además salgo en la peli, pues a fliparlo, aunque no creo: Maldita postproducción!!

Incluyo una foto de cómo nos lo montábamos para matar los ratos muertos: Mesa de billa sin palos: Solución?? Mundial de billar con fregonas!!

Lo que también tengo que decir es la tremenda adicción que me ha generado la peli... era llegar a casa y esperar a que me llegase el mensaje del punto de encuentro del día siguiente. No sé, quizá sea eso de fingir quién no eres, el reto de actuar, ver cómo de muchas cosas como sueltas y dispersas sale una pelicula... Y eso, a ver lo que sale!!

Pues aquí teneis la explosión. Para haceros una idea, era del tamaño de un camión.
La idea era que 6 extras junto a los Humvees flipasen al ver la explosión, pero al ver el tamaño que iba a tener (Casi 500 litros de gasolina), decidieron que era mejor que no estuviésemos. Al principio fue un chasco para todos, pero en cuanto pegó el petardazo y se levantó alrededor un aura de polvo (Se ve en el video) pensamos que bueeeeeno, quizá no salir no sea tan malo.

Nos dejaron colgados, detrás de un camión que nos daba sombra. Nadie nos avisó, justo oi por un walkie talkie "Fire in da hole" (En el video se oye, si lo pones a todo volumen al principio) y me dio justo a grabar. El video no recoge bien el estruendo y de repente la sensación de mucho calor.

La siguiente escena fue grabar el vaciado de armas al llegar a la base. Esto consiste en quitar el cargador y disparar para asegurarse que no quedan balas dentro.
Me tocó ponerme, junto a otro chico , delante de los protas, por lo que nos cruzamos cuando hemos vaciado y ello entran a hacerlo. Como curiosidad, contar que3 no sé qué tomas pondrán, pero si me ponen a mi, se verá que no tenemos balas, ni siquiera en el cargador, mientras los protas si.. aún hay clases.

Últimamente hay bastante tensión entre los miembros del rodaje: la peli va con retraso y llevan 2 semanas más de la cuenta en Jordania, con un calor que es la muerte. Hoy ha habido gritos entre el director de escena y la directora.
Además, hay bastante descoordinación entre la gente: Sabeis la sensación que se tiene cuando te mandan ir al carajo de la vela, llegas y no hay nadie y tienes que volver para preguntar a ver dónde tenías que ir realmente. Te dicen que vuelvas a ir y nuevamente, no hay nadie. La mala leche empieza a coger cotas acojonantes. Al final resultó que la peña estaba comiendo y no me habían avisado.
otro problema es que es Ramadán, y algunos extras no comen, por lo que como te pillen en el grupo de ayuno, no te avisan de que es la hora del papeo. A mí casi me pasa.

Dani, aquí te pongo a los protagonistas. Vale, ya sé que en IMDB aparecen Ralph Fiennes y Guy Pierce, pero los que de verdad protagonizan la peli son estos.

Este primero es Jeremy Renner, que era el malo de SWAT. Apreciese que a mí me parecía un tío seco y poco expresivo y la cacho sonrisa que saca el colega de la nada. Yo sofocadísimo después de ir con todo el equipo bajo 35 grados al lugar en el que no había nadie. Justo me crucé con él y me lo cogí pa la foto.

Estos otros dos son Brian Geraghty y Anthony Mackie, que los cogí al final del día. El morenazo estaba que casi casi había que sujetarlo después de pasarse el día al sol. Otro apunte curioso: A los blanco nos ponen maquillaje oscuro para simular suciedad, a los negros maquillaje blanco para simular polvo.

Los 3 son poco conocidos y están bastante concienciados de que esta es la primera peli en la que hacen de protas, por lo que se les ve muy muy concentrados antes de cada escena.

Oh si nena, al final me ha llegado mi oportunidad!! Como bien han dicho en los comentarios, al final, acercándome acercándome, ha llegado mi momento.

En el post anterior, en una de las fotos, en la que salgo sentado en el comedor, bajo la bandera de Idaho (Wooohoooooo, dude!!), estan dos de los protagonistas, Brian y Anthony.
Aprovechando el post anterior, en la claqueta podeis ver el título de la peli, The Hurt Locker, que en principio se estrena en 2008.

Volviendo al tema, hoy ha tocado grabar una escena en la que los humvees llegan a la base con un pavo herido. Como no tenemos acceso al guión, no sé lo que ello significa, pero ha sido mi primer momento cerquita de la cámara.
Una escena de 2 minutos nos ha llevado seis horas: En mitad de una tormenta de arena llegan a la base los coches con heridos y los protagonistas se acercan a preguntar qué ha ocurrido.

A mi en principio, me habían colocado como a cien metros, y gracias a la polvareda que lanzaban los ventiladores para simular la tormenta, era casi invisible. Pero antes de empezar, el director de escena me ha cogido con otro chico y nos ha puesto justo en una posición en la que pasamos a 3 metros de los protas. Me han dado un pañuelo árabe para cubrirme la cara y tal, pero he pasado: Mi momento estrella y voy a ir con la cara cubierta...

Han sido como diez tomas desde un ángulo, conmigo pasando haciendome como que me cubría de la arena, pero realmente me estaba echando el casco hacia atrás. La nota curiosa es que se ven vehículos pasando continuamente, que realmente son los mismos: Pasan, dan la vuelta y vuelven a pasar. Los vehiculos que se ven al fondo realmente recorren unos 20 metros, pero a toda pastilla, dando la impresión que van a algún lado. En vehículos hay 5 humvees, 2 tanquetas (En la que me saqué las fotos: Pregunté a ver si me dejaban montar y se bajaron todos los que estaban para que me saliese mejor), dos camiones y un tanque.En la pantalla no sé si se verá bien, pero los conductores son del ejército jordano o gente del equipo, en camiseta o en chandal.
Por nuestra parte, pasamos, esperamos y volvemos a pasar hacia el otro lado. Lo curioso, es que según como monten la escena, o no se me ve ninguna vez o salgo como 3 veces en lugares distintos. De hecho mi mano tiene muchos boletos para salir.

Pero mi momento onanístico ha llegado cuando ha venido el director de escena y ha escogido "5 good looking guys" y... yo entre ellos!! (Si alguno piensa que cómo serían los otros, os podeis ahorrar los comentarios, que ya me los he hecho yo mismo) Máma, si al final vas a tener razón y voy a ser el más wapo del mundo!! Se trataba de una escena en la lavandería, donde los protas se comentaban lo asquerosa y patética vida que era su vida (Lo cerquita que he estado de intervenir y comentar que pa chunga, la vida del becario).
De los 5, me han escogido a mi para ponerme detrás, haciendo que planchaba... me teníais que ver, ensayando cómo planchar, poniendo la cara para que se me viese y super nervioso porque al final han decidido que estuviesen solo los protas y yo!!! Como curiosidad: La plancha no funcionaba y espero que no se vea, pero la ropa salía tan arrugada como entraba.

Después, han filmado primeros planos de sus caras. Nos han dejado quedarnos y hemos tenido el privilegio de ver muy muy cerca cómo funcionan todas estas cosas: El guionista y la directora viendo en monitores lo que se grababa, el director de sonido dando a mil rueditas para eliminar ruidos de fondo.

En fin, espero que que no quiten la escena, que era menos dinámica que el portero del futbolín. Por lo menos que la dejen en escenas eliminadas o tomas falsas, yo qué coño sé.

Esta última foto es lo que de repente, filmando en la lavandería aprareció moviéndose como solo ellas saben, las tarantulas. Para aquellos que dicen que en el desierto no hay arañas... no se aprecia bien, pero aparte de faltarle dos patas (Igual para intentar pasar por hormiga), medía unos 10 centímetros y tenía dos colmillos que supusieron que su lucha a muerte con la bota de un jordano fuera en vano.

Hasta aquí por hoy. Mañana filmamos explosiones.

Pensaba que no me iban a dejar sacarme una foto con la claqueta pero mira, ahí está. La verdad que en esta pelicula , todos los miembros del rodaje son gente muy muy amable y simpática.

Teniendo en cuenta que el 96% de los extras son jordanos, de 50 solo dos no somos jordanos, y se pasan el día hablando en árabe y jugando a darse galletas y a hacerse videos en el móvil de cierta similaridad a los que cuelgan en Youtube los insurgentes iraquíes, pues yo estoy con un chico belga y hablando con los cámaras, maquillaje, vestuario , técnicos de sonido, etc. Son gente muy interesante y accesible, que te cuenta todos los secretillos de las escenas y que le gusta tratar con los extras par a saber su impresión de la peli.

Hoy hemos rodado tres escenas nuevas. Pensareis: Qué poquito!! El problema es que cada escena conlleva una 10 tomas como mínimo, 3 por cada ángulo.
Para mi el hecho de hacer lo mismo todo el rato no me molesta, ya que parece que he gustado y me han empezado a poner cerca de la cámara, aunque bueno, malditos sean los zooms sobre los protagonistas. La mayor putada es que cuando crees que has salido, zas, cortar y a volver a empezar. Muchas veces lo que se hace es grabar lo mismo aunque no haya errores, para en la sala de montaje poder ver las cosas con tranquilidad y ver qué fallos son perceptibles.
Además, se usan tres cámaras que filman desde 3 ángulos, que dan juego a luego ir intercalando los enfoques y así, si de repente un extra se cae o se ve a alguien del equipo, se usa una imagen de las otras cámaras.

Con mi amiguete el belga tratamos de salir cerca y luego nos curramos nuestras movidas para reconocernos en las imágenes, como saludarnos y tal chocando puños. En esta foto, que es la escena en la que los protas comen, justo estábamos detras. Para superar el contratiempo de estar de espaldas, él se levantó a por café y yo levante la mano para indicarle que me trajese otro. Inmediatamente me puse a beber zumo de perfil, estilo Coca Cola. Cuando volvió el colega, chocamos puños. No sé si saldrá pero nos reímos la hostia.

La putada de ser extra es que estás confinado en un recinto, ya que a los militares jordanos no les hace mucha gracia de tios en uniforme americano andando por allí. Además, no todas las escenas requieren 50 tíos, así que muchas veces se seleccionan.
Por la noche, hubo una escena de acción pero no nos seleccionaron al belga y a mi. Había que quedarse en nuestro recinto so pena de que no nos llamase más para hacer de extras. Diciendonos que íba a haber una escena wapa y que no podíamos ir lo que hicieron fue incentivarnos: En esos momentos, tener ropa de camuflaje fue una ventaja. Como en la gran evasión, nos escapamos por una ventana y corrimos de barracón a barracón hasta llegar junto a la torre de vigilancia y la alambrada donde estaban grabando: Allí, tumbados en el suelo, vimos las 3 tomas que hicieron: Cojonudísimas.
La vuelta, corriendo para llegar antes que los encargados de extras!! Cómo nos reíamos al correr. Esta foto: Después de la incursión.

Mañana os comento como son los circuitos de background!!

Quién no ha tenido alguna vez el sueño o pesadilla de estar en la universidad o colegio y que un día llegues y te dicen que un exámen super importante, que tú creías que era otro día, es ese mismo día?

Como os dije el otro día, esperaba la llegada de los becarios de Egipto el miercoles y el jueves por la noche tardía la de los de Dubai.
Nuestra casa es bastante grande, con un cuarto para invitados en la que si le pones un colchón, ya pueden dormir dos. Muchos somos los que la hemos probado (Yo incluido con cierta visita que daba mucho cariño mientras despotricaba).
Así, cuando llegó la pareja egipcia, a las 12.30 am, tenían ya el cuarto listo. Lucía, esta vez les puse sabanas y así: Ya no me vuelve a pasar!!!!

Como al día siguiente yo curraba y ellos querían salir pronto, me puse la alarma a las 7 y sobre las dos me fui a dormir.

Sin embargo, sobre las 3 me sonó la alarma (No desconecté la alarma el día de la pelicula??!!). Hale, apagada y a seguir durmiendo. Peeeeeero, vuelve a sonar. No es la alarma, es una llamada:
- Iñigo, que ya estamos en el aeropuerto!! Está el taxista que habías llamado por aquí??

Boca seca, corte de respiración, ojos como platos, zoom sobre mi cara de "ooooh mierda!!". Si, mis queridos amigos: La noche del jueves técnicamente es la noche que abre el jueves, a pesar de la creencia popular de que la noche del jueves es la que sigue al jueves.

Allí me teneis a mí, al teléfono, sin saber qué decir:
- Eehhhh, oye que me parece que me colé y tal y que no estará el taxista.

Gracias a Dios, al hamdullilah, encontraron un taxi. La putada era cómo acomodarles. Estoy hasta los huevos de decirlo: No planifiqueis, la improvisación está detrás de la planificación.
Después de ir a recogerles a donde les dejó el taxi, pude meter dos en el cuarto de Lucía y otro al salón. A las 4, de nuevo a la camita.

Lo mejor es que a la mañana, al levantarnos todos y encontrarnos en la cocina, que parecía el camarote de los hermanos Marx, resultó que se conocía ya entre ellos. Allí estábamos, comentando las dichas y sobre todo desdichas de los precarios . He de decir que después de que vieran que además tengo que ir en traje cada día, quedé como el biggest loser (Me encanta este programa!!!)
Si ya lo decía yo, este país tiene muchas cosas que ver, algunas increibles!!
En la ofi, me dormía sobre el tecladoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

El miercoles fui al super a pillar alguna cosa para el desayuno ya que esa noche dormían en casa algunos becarios de Egipto y la noche siguiente otros de Dubai. Si se llegan a juntar todos, tenemos una reunión de la Liga Arabe.

Cuando llegué, parecía que hubiesen anunciado un desastre inminente: Colas kilométricas en las cajas, las estanterías vacias... al día siguiente era la fecha de comienzo del mes de Ramadán, 29 o 30 días de ayuno dentro del programa de puntos para entrar al paraíso.
Y no solo ayuno: Ni comida, ni líquidos, ni fumar ni fol... vamos, que vicios , ni uno. Existen excepciones para enfermos, gente que está en el polo y le tocan 6 meses de día. Y es que el ayuno dura desde antes de la salida del sol hasta su puesta. Entonces la gente se reune alrededor de la mesa, esperando al canto del Imán. Al acabar el rezo y pronunciar Alá Akbar (Alá es grande), se puede comer.
El régimen de cómidas es ciertamente curioso: Se come, se reza y se vuelve a comer... se duerme un poco y tal, y hora y media antes de que salga el sol, de nuevo acomer, pero por última vez hasta que vuelva a anochecer.

Los no musulmanes, por respeto (Y no dar envidia), tratan o tratamos de en público no comer o similares. Las cadenas de comida rápida han puesto cortinas alrededor de sus locales, para que los clientes no esten incomodos.
En principio, a los extranjeros no nos dicen nada, pero bueno, puede darse un caso aislado en el que te increpen. Los arabes son bastante respetuosos con el resto en esos aspectos.

RAMADAN KARIM!!!

رمضان كريم

Ayer me volví a la pelicula, ya que en la oficina me aburro un ratín bastante grande: Que si traduce esto que si traduce aquello...

Esta vez la localización era una base militar jordana, que le llamo base por ponerle un nombre, ya que levantar alambradas en un pedregal quizá tenga otro nombre... de hecho parecía que era todo de atrezzo: las torres de vigilancia parecían de cartón, como los edificios de los pueblos de western de Almería.

Como la otra vez: Vestuario y después maquillaje, algo realmente útil cuando vas a estar a 20 metros de la cámara en un lateral. Esta vez anduve hábil y no me calzaron una mega ametralladora sino el M4 ... comparado con la otra, esta era un juguete.

El plan era rodar una mega escena de guerra, así que nos habían recogido a las 5 de la mañana, aún de noche, para estar listos y pertrechados a las 6.30. Sin embargo, nos mandarón a un barrracón donde estuvimos tirados hasta la hora de comida, unos dormitando, otros jugando a cartas... Así hasta la hora de comer, cuando nos dijeron que habían estado grabando escenas de interiores y que a la tarde nos iba a tocar a nosotros.

La verdad es que desde la otra vez el catering ha caido en picado, pasando de las barbacoas y tal a rancho puro y duro: Arroz con carne cocida y habichuelas con salsa: Todo junto.

Yo creo que era para dar ambiente militar... maldito sistema Robert de Niro!!!

Después de comer, tocó moverse. Había que rodar escenas de relleno: Soldados paseando por la base militar con coches pasando y tal.

A mi me tocó cruzar un espacio entre dos casetas: Pasaba, corría para rodear el edicio y salia por otro lado para volver al punto de inicio. Al mismo tiempo, al fondo un Humvee pasaba, que realmente era que le daban la señal y recorría 20 metros y volvía a pasar. Puedo decir que correr bajo el sol con todo aquello puesto es jodido.

La escena la repetimos 7 veces: Al principio yo iba con un chico, luego me tocó solo... Lo curioso es que la primera vez se hace sin grabar, de práctica. Te corrigen y entonces se graba. El problema es que muchas veces no te dan un poco de información sobre lo que pasa o representas, con lo cual es dificil actuar. Me comentaba el chico con el que me tocó caminar que en Madaba rodaron una explosión, y como no les dijeron nada, claro, se quedaron quietos. Al director casi le da algo!!!

Por lo menos, después nos dejaron descansar un poquito.

La siguiente escena consistía en los protas hablando y nosotros haciendo como que esperabamos delante de un barracón. Para dar vida a la escena, 4 Humvees y un camión pasaban por el medio: dos por la derecha y tres por la izquierda. No me cabe duda que los jordanos que conducían se lo pasaron bomba, metiendoles caña y derrapando. Incluso después de que hubiesen cortado la escena, seguían a lo suyo.

Nosotros nos teníamos que limitar a hacer cola, pero para mí no era suficiente: Es jodido actuar si no sabes de qué o porqué haces algo. Encima, como nunca nos dicen dónde están las cámaras, pues es jodido pensar que esa gran sobreactuación se está perdiendo... No hay fallo, siempre trato de hacer algo para que mi madre me reconozca en la peli, je je.

Otra faena es que tienes que hacer 8 tomas de cada escena: Que si justo pasa un avión, que si vamos muy rápido, que si la abuela fuma...

Esta última foto tomada al atardecer. Esos bloques de hormigón de la foto son... corcho blanco pintado que el puñetero viento tiraba al suelo cada dos por tres.

Última cosa: Si rodais una pelicula, os maquillan y después no os acordais de desmaquillaros, que no os extrañe que la cajera del super se os quede mirando mientras pagais.

Otro día hablaré de toda la gente que trabaja allí y como es todo eso de silencio, rodando... extras... y acción!!

Pues si, el finde estuvimos en un Um Quais, donde hace cientos de años se vieron milagros a punta pala: Gente caminando sobre el agua (Por las rocas Pedro, por las rocas), pescadores inventando el estilo francés de pesca, es decir, la pesca masiva por artes pelágicas, etc... Estaban de pipa de agua hasta las patas, como alguna que yo me sé, que se la fuma con anís.

La verdad es que el día fue muy místico, estando con amigos, sentados sobre las ruinas tomando té, relajados y viendo pasar el día sin hacer nada.

Sin embargo, por primera vez desde que vinimos, 11 meses, pasé miedo.

De vuelta de Um Quais, nos encontramos la carretera cortada por un grupo de gente que venía caminando con un burro y dando gritos. (El burro no es importante para la historia, pero si para imaginarse al gentío). Eran lo suficientemente numeroso para obligarnos a parar a los dos coches que íbamos todos.

Al principio pensábamos que era una boda, ya que los árabes tienen formas muy pintorescas de celebrar las bodas.

Yo al ir en el coche de atrás, podía observar como el otro coche desaparecía entre la marea humana. Entonces nos dimos cuenta de que aquello no era una boda.

Uuuuuh, pausa dramática!!!

Mientras rodeaban el coche de delante, algunos habían empezado a señalar hacia el interior y a gritar. Uno en concreto estaba al borde del colapso, de lo congestionado que estaba.

Mientras, nosotros, viendo avanzar la gente hacia nuestro coche y sin perder ojo de lo que pasaba con los de delante.

Algunos, los más exhaltados, agitaban ramas de palmera y nos señalaban con ellas. Mientras, nosotros pensando: Joooooooooodeeeeeeeer, a ver de qué va esto...

Cuando pasaron a nuestra altura, estábamos listos en modo "Que seamos invisibles, que seamos invisibles": Ventanillas subidas, cierres echados y mirada al frente como con los mendigos de los semáforos: Si no les ves, no existen.

La verdad es que no hubo nada más allá de gritos aislados y agitación de ramas, pero aquello dio un poco de yuyu.

Resultado, un susto y magulladuras de una tía que iba en nuestro coche, ya que se le ocurrió abrir la ventana (En qué cabeza cabe) para sacar una foto y le dieron un ramazo. Fue accidental, porque el chaval que llevaba la rama no esperaba que estuviese la ventanilla abierta y le dio.

Luego nos enteramos que se manifestaban debido a las elecciones, lo que no sabemos es que querían.

De todas maneras, fue un susto, pero lo sobredimensionamos bastante. Esto no refleja nada de la seguridad y la tranquilidad del país y mi imagen de buen sitio donde vivir se mantiene.

Lucía, has visto como he sido capaz de dar la versión real y no meter helicópteros ni disparos??

Hoy, después de casi un año dandoos mi visión de los árabes y de las asturianas fuera de su tierra, como no tengo otra cosa que contar, os voy a poner dos videos que tendreis que ver con sonido.

El primero es una recopilación de la imagen que dan de los vascos las peliculas de Hollywood.



Este otro es el episodio de McGyver que se mencionaba en el video anterior. 8 minutos que os demostrarán que los vascos somos exóticos, sudamericanos y con formación!!
La verdad es que la introducción no tiene desperdicio, y los comentarios a lo largo del video harían la delicia de los niños.



No he encontrado el video del Equipo A en el que tienen que rescatar un avión en el aeropuerto de Barcelona en los 80. Para echarse a llorar!! El aeropuerto es casi casi una pista de tierra y los soldados somos revolucionarios sudamericanos... Qué triste es volver a ver estas series.

Este finde no tiene fotos por el simple motivo de que me compré una cámara submarina por 10 euros... y se me perdió. Irónicamente no saqué grandes fotos por lo que su perdida no me ha supuesto gran trauma. Me di cuenta al llegar al tanque de guerra sumergido en el Golfo de Aqaba, al echar mano de mi bolsillo, zas!!! la cámara no estaba!!
Me jodió, porque allí estaba solo, pensando que no iba a ser capaz de encontrarlo... y apareció entre las algas.

Si la cosa no podía ir a peor, ayer, al ir a abrir el estudio de mercado en el que he ivertido todo el año, tachán!!! Desaparecido, borrado, un año de curro a tomar por culo!!

Y encima, resfriado!!

Bueno, entramos en el último mes, poniendo proa rumbo a puerto.

Os dejo esta fotillo, sirviendo a la patria.