Pues no, en principio no me he liado el kevlar a la cabeza en la oficina, pero como todo, es cosa de tiempo.

Me pasé el día haciendo de extra (Aunque suene a saldo) en una peli que se llama The Hurt Locker.

La jornada empezó a las 6 de la mañana: Me recogió un buseto con un montón de gente que no conocía y nos llevaron a los suburbios de Amman. Allí nos dijeron que íbamos a grabar una escena en un edificio abandonado, pero yo aún seguía sin saber cual era mi rol en todo aquello.

Al llegar nos pusieron en fila delante de un camión vestuario en el que te daban la equipación. Yo, que no sabía de qué iba, de repente me encontré con un casco y un uniforme en un brazo y unas botas en el otro. Cuando me lo puse todo, dos tíos se encargaban de revisarte la indumentaria para asegurarse que fueras clavaíto a un soldado americano en Irak: Vete a que te den otro casco y pideles gafas de sol, guantes y rodilleras. Los pantalones por dentro de las botas y las insignias que te las corrijan. Yo, acostumbrado al teatro de bolsa de basura para hacer disfraces, me encontré de repente convertido en el soldado de primera clase (Yo quería ser general!!)Flake, de la divison 1 de infantería.

Eso sí, cuando dijeron "En aquel camión os darán un arma enseñando el DNI", a mi ya me dio algo. A mi me tocó la ametralladora de 10 kilos, que me convirtió, cuando tocaba correr, en el gordito patoso que se queda atrás.

Nos dijeron entre otras cosas, que tuviesemos cuidado con las armas, no perderlas pues eran del ejercito jordano... Quién fue el primero y único que perdió la suya?? Menos mal que apareció luego.

Otra de las cosas que nos dijeron era: No la amartilleis (Lo típico que se ve en las pelis antes de disparar, que echan una palanquita hacia detrás e introduce un bala en la recámara), pues todo Dios dando a la palanquita, jugando con los cargadores... salvo yo, que pesaba tanto que no podía ni moverme.

Después tocó maquillaje, donde me intentaron cortar el pelo, pero gracias a Dios pude hacerle la culebra a la peluquera y salvar la cabellera. Tendríais que haber visto las escabechinas que vi.

Y al final, la acción: Se suponía que nuestra unidad estaba protegiendo un edificio en que había un bomba que iban a desactivar los protas. Bueno, en la vida he visto tamaña colección de sobreactuación: Nos movíamos como apuntando a todos sitios, poniendo cara de tíos agresivos y yo, viendo dónde estaba la cámara, haciendome el loco para salir en la imagen...

Otro de los puntos es que el set de rodaje era un solar junto a un edificio abandonado y no había indicaciones que indicasen que allí se grababa una peli. A mi me tocó ponerme junto a la carretera , y claro, los jordanos que pasaban en coche, hasta que se daban cuenta que era una peli, pues os podeis imaginar lo que pensaban al ver la calle con un Hummer en el arcen y yo con mi ametralladora. Nos dijeron que apuntasemos al suelo para no asustar, pero era demasiado alta la tentación.

4 horas para 4 tomas de la misma escena. Odio rodar con aficionados. Por cierto, el pavo de la derecha es uno de los protas pero no sé quién es. A alguien le suena?

Entre los extras, los habíamos de todas las edades. Había un negrazo que era ex-militar americano y que en la peli de Black Hawk Derribado había conducido alguno de los Humvees y un tanque... Sus consejos sobre como posar y como moverme evitaron que la ametralladora me hiciese acabar en el suelo.

Sin embargo, nos trataron fenomenal. Cada que pasaba alguien con auriculares: Eh, chico, traete una botellita de agua!! Y te la traían!!

Black Jordown

A qué no sabeis dónde he estado este finde?

Aupa chavales!!

Qué tal lo llevamos?? Hoy espero que esteis preparados para una historia de auténtico, terror, pavor, sudores fríos... una historia que al acabar hará que os removais incómodos en vuestras sillas, que temais salir a la calle... Es la continuación a mi relato tras las matizaciones hechas por Lucía. Comienza así:

El jueves, después de pasar por Hama, donde dormimos en un sitio con ducha y baño!!!, Apamea (Por allí pasearon Marco Antonio y Cleopatra, pero no creo que lo hiciesen a las 7 de la mañana, cuando no había nadie de nadie), Crac des Chevaliers (El castillo medieval mejor conservado del mundo), llegamos a Homs, lugar de paso para cualquiera que cruce Siria de Norte a Sur o de Este a Oeste... y viceversa.

Aquí nos encontramos con nuestro amiguete Dani, que los que habeis leido el blog de manera asidua sabreis que perpetró con nosotros algunas de las mejores fiestas y su hemano Ayman.

Este encuentro fue el culmen de una alimentación digna de Obelix, pensando que haberme tomado un Fortasec el martes era como un cheque en blanco gastronómico: Shawarmas, galletas y una jamada con Dani que se me salió el ombligo. Era Dios: Podía comer lo que quisiese!! Mi estómago resistía bombas. Así las cosas , nos fuimos al zoco, a ver qué baratijas podíamos comprar.

Iba caminando detrás de Dani, su broda y Lucía cuando noté un ligero pinchazo en el estómago al que no dí importancia. Un minuto después me di cuenta de que algo se me había roto en el estómago, un dolor me invadió y de repente noté presión negativa. La mejor manera de imaginarselo es hacer un zoom sobre mis ojos, abiertos como platos en el momento en que me di cuenta que algo iba a pasar. Después, debería ser un plano giratorio sobre mi, viendo alrededor las tiendas, sin un bar o un centro comercial. Un agujero me valía, pero allí no había nada.

Un sudor frío, una cuenta atrás sin control e imparable desde mi estómago. Después de dos minutos ya di la señal de la alarma de que tenía que irme de allí, buscar cobijo. Sin embargo, no me podía mover de tal dolor que tenía y ver que no había nigún lado al que ir: Tiendas y más putas tiendas!!!
No os podeis imaginar la sensación de tener una urgencia y ni haber ningún lugar, por malo que fuese. Casi prefería morirme a sufrir aquel miedo. Mientras, los 3 cabrones descojonaus.

Dios me mandó una señal cuando justo apareció un taxi doblando una esquina. Aún así, pensé que no íbamos a llegar a tiempo a ningún sitio.

Fueron los cinco minutos más largos de mi vida, en los que soñé con váteres, papel higienico, puertas con cerrojo.

Finalmente, me llevaron al paraíso de los baños: Nunca una taza con puerta me parecieron tamaño lujo... y mis 15 minutos allí fueron mis 15 minutos de fama...

Que nunca os pase, o deseareis morir!!

Las fotos, por orden: Molinos de Hama, Reloj Torre de Hama por la noche y por la mañana, dos fotos en las ruinas de Apamea, Crac des Chevaliers y foto de grupo.

A veces nos creemos Dios y lo pagamos. Yo pensé que era intocable, resistente a todo: Comiendo shawarmas en puestecitos de la calle, zumos con vasos rechupados, falafel servido por un chaval que se estaba sacando el gran moco de la nariz. Pensé que estaba en otro nivel, que esas cosas les pasaban a los débiles y a los timoratos.Dios debió decidir que merecía ver mi faceta humana, así que el martes pasado, cuando pensábamos haber pirado a pasar la noche a Damasco nada más salir de la ofi, tuvimos que esperar en casa a ver si yo era capaz de estar alejado de la taza del adios, de no cabalgar el poni de porcelana.

Finalmente, sobre las 6, le eché huevos y al igual que Cosme Churruca ante los franceses la noche anterior al lío de Trafalgar, a pesar del riesgo que sabía que conllevaba y la ausencia de algo mejor a un agujero, me lancé!!!

La putada de salir tan tarde es que te sueles comer los transportes má s cutres, en este caso unos coches americanos con más años que la vice De La Vega, que hacen el trayecto si no peta alguna pieza. Eso sí, yo iba encantado, porque me recordaba a los viajes en el R8 de mi abuelo. El motor sonaba como el de una fuera borda en el mar... que cutrerío y a la vez que buenos recuerdos.

La faena es que el taxi esta vez fue lleno, tocándome entre un árabe y la loca asturiana. Lo mejor del trayecto: En una de las múltiples cabezadas que eché, me encontré al

tío sobado con la cabeza en mi hombro, así que allí me veis, de brazos cruzados en el asiento del medio para no despertar al colega.

Este día no tendría más que contar si no fuese que nos pasó como a María y a San José, cuando llegaron a Belen y estaba todo petado. Menos mal que Lucía no está embarazada porque me da algo.

Eran las 11.30 de la noche, en Damasco y ya habíamos preguntado en 3 hoteles- pensión-fonda-infierno y no había nada vacío como no fuese compartir habitación. Encima, discutiendo con Lucía porque en el último sitio había un viejo de 1 millón de años en la recepción que primero le echó un pulso a Lucía y que perdió la joven de una manera miserable. Después me lo echó a mí.

Después de un minuto, el viejo, a pesar de haberse desgarrado los esfínteres del esfuerzo y descojonado el brazo, no había conseguido aún moverme. Y de repente oigo a la traidora: Deja ganar a la momia, a ver si nos da habitación!! Y me dejé. El viejillo se quedó por lo menos contento. Lo que aún no sé es por qué echó un pulso a un vivo si sabía que no iba a ganar!! Pero ni por esas: Todo completo.

Viendo que nos íbamos a tener siquiera un pesebre con buey y borriquito donde echarnos, nos dirigimos al cuarto hostal. Allí nos dijeron que habitaciones no les quedaban pero que podían tener una solución:
2 colchones en el tejado junto a otras 5 personas. Mi intención al verlo era decir que ni loco pero al girarme y ver la cara de satisfacción de Lucía no quedo otra. Ya puedo decir que he tocado fondo. No creo que nunca otra vez un hotel me parezca cutre.

Ahora veo la biblia de otra manera. María y José eran Backpackers, rom pom pom pom!!

Esta semanita son fiestas de Bilbo... y yo aquí!! Cenitas y noches continuas de ligue sin éxito que este año no tocan.

Como diría el rey del clit, de este año no pasa... ya me contarás.

Ayer volvimos de Siria, que hemos visitado ya a fondo y que ha dado bastante de sí. Mañana, os cuento la llegada Damasco, similar a la de San José y María a Belén... ya vereis, ya.
De momento os pongo algunas fotos de Dana, una reserva natural en Jordania, que no hay muchas, donde se pueden ver multitud de pájaros y animales varios y bla bla... Hicimos un poco de monte y tal (Mala idea llevar piratas para caminar en una zona de brezo seco)

Adjunto una foto del campamento donde dormimos desde la montaña a la que subimos. Parecía un campamento del 7º de caballería!! Mola esto de "pasemos un fn de semana como gitanos" de vez en cuando donde las mujeres han de ir cubiertas, el alcohol y el futbol están prohibidos y el sol te despierta a las 6 de la mañana. De nuevo pude observar el cielo por la noche, tumbado en una manta... algo que echaré de menos en España. Se podía ver perfectmente, la Vía Lactea, un río blanquecino de estrellas que cruza el cielo entre el resto de estrellas aisladas. Qué habrá más allá? Estamos solos? Cuando vendrá la nave de Lucía de nuevo a recogerla?

Una fotillo con Mumu, un amiguete jordano más majo que ni sé al que llaman el Profeta. En la imagen, con su botella de agua listo para combatir al impuro, al infiel, al hereje...

Un video de regalo. Es en una roca, junto al campamento donde dormimos. Tenía la particularidad de ser hueca, con un agujero de 20cm por 20 cm, por el que pasaba un brazo justo justo. Si la persona en la roca no se daba cuenta del hoyo, podías agarrarle la pierna y meterle un buen susto.. A quién intentaría asustar yo?




Como estaba anocheciendo, he tenido que "aclarar" la imagen, ya que estaba muy oscuro.

Viniendo a casa del gimnasio, me he encontrado un gato muerto. Viendo que el número de visitas crece pero no todo el mundo comenta solo puedo deciros...

Mirad lo que habeis conseguido por no comentar!! Podreis dormir esta noche???

Estupenda lluvia de estrellas la de anoche. Si se cumplen todos mis deseos, ya podeis ir buscando sitio en la cola del paro o haceros a la idea de que habreis de volver a aparearos con primates, los cuales solo respetan a su madre, sin diferencia de sexo.

Después de darme un tour por diferentes blogs de ámbito muy diverso, os dejo un par de ellos que os vana poner los pelines como escarpias. Uno es sobre un parásito que controla mentalmente a su víctima, y el otro es sobre los posibles viajes en el tiempo en un futuro. Vibrante, eh? Estas cosas realmente me apasionan.

Vale ya sé que lo lógico sería que pusiese las fotos del viaje a Dana del finde, pero para variar, me las he dejado en casa y resulta que hay gente que considera que el trabajo es más importante que un blog y no debo ir a casa a buscarlas. Lo cuelgo a la tarde.

Volviendo a lo de los blogs que he visto, me ha pasado una cosa de esas estilo Expediente X o Lost. Buscaba unas fotos de Jordania por Internet, y de repente, en un blog con fotos chulas de Jordania me he encontrado el cuento del Conde Sisebuto, que hacía años que no oía y que no pensaba volver a oirla más.

Para los frikis, me siento como Desmond en Lost, con la canción de Mama Cass... Maldita canción que desde hace meses me despierta cada mañana. Aquí os dejo el cuento olvidado del Conde Sisebuto

A cuatro leguas de Pinto

y a treinta de Marmolejo,

existe un castillo viejo

que edificó Chindasvinto.

Perteneció a un gran señor

algo feudal y algo bruto;

se llamaba Sisebuto,

y su esposa, Leonor.

Era una noche de invierno,

noche cruda y tenebrosa,

noche sombría, espantosa,

noche atroz, noche de infierno,

noche fría, noche helada,

noche triste, noche oscura,

noche llena de amargura,

noche infausta, noche airada.

Cabalgando en un corcel

de color verde botella,

raudo como una centella

llega al castillo un doncel.

Empapada trae la ropa

por efecto de las aguas,

¡como no lleva paraguas

viene el pobre hecho una sopa!

Salta el foso, llega al muro,

la poterna está cerrada.

-¡Me ha dado mico mi amada!-exclama-.

¡Vaya un apuro!

De pronto, algo que resbala

siente sobre su cabeza,

extiende el brazo, y tropieza

¡con la cuerda de una escala!

Trepa que trepa que trepa,

sube que sube que sube,

en brazos cae de un querube,

la hija del conde, la Pepa.

-Lisardo ... mi bien, mi anhelo,

único ser que yo adoro,

el de los cabellos de oro,

el de la nariz de cielo,

¿qué sientes, di, dueño mío?,

¿no sientes nada a mi lado?,

¿que sientes, Lisardo amado?

Y él responde: -Siento frío.-

¿Frío has dicho? Eso me espanta.

¿Frío has dicho? eso me inquieta.

Pues toma esa manta.

-Ahora hablemos del cariño

que nuestras almas disloca.

Yo te amo como una loca.

-Yo te adoro como un niño.

-Mi pasión raya en locura,

si no me quieres, me mato.

-La mía es un arrebato,

si me olvidas, me hago cura.

-¿Cura tú? ¡Por Dios bendito!

No repitas esas frases,

¡en jamás de los jamases!

¡Pues estaría bonito!

Hija soy de Sisebuto

desde mi más tierna infancia,

y aunque es mucha mi arrogancia,

y aunque es un padre muy bruto,

y aunque temo sus furores,

y aunque sé a lo que me expongo,huyamos...

Bien dicho, bien has hablado,

huyamos aunque se enojen,

y si algún día nos cogen,

¡que nos quiten lo bailado!

En esto, un ronco ladrido

retumba potente y fiero.

-¿Oyes? -dice el caballero-,

es el perro que me ha olido.

Se abre una puerta excusada

y, cual terrible huracán,

entra un hombre...,

luego un can...,

luego nadie...,

luego nada...-

¡Hija infame! -ruge el conde.

¿Qué haces con este señor?

¿Dónde has dejado mi honor?

¿Dónde?, ¿dónde?, ¿dónde?. ¿dónde?

Después, sacando un puñal,

de un solo golpe certero

le enterró el cortante acero

junto a la espina dorsal.

El joven, naturalmente,

se murió como un conejo.

Ella frunció el entrecejo

y enloqueció de repente.

También quedó el conde loco

de resultas del espanto,

y el perro... no llegó a tanto,

pero le faltó muy poco.

Y aquí acaba la leyenda

verídica, interesante,

romántica, fulminante,

estremecedora, horrenda,

de aquel castillo viejo

a cuatro leguas de Pinto

y a treinta de Marmolejo.

Lo que mola es oirlo recitado.

De nuevo lunes, con un día ya trabajado y unas ganas locas de finde otra vez!! Sin embargo, los domingos aquí metido me hacen pensar muchísimo. Seguiré con el blog una vez vuelva o ya no tendrá sentido? Qué contaré? Dónde estaré una vez vuelva? Dios proveerá?

Hay momentos en que te apetece escribir aquí, contar cosas y tal.

Como ya os comenté

Quien fue el mejor James Bond? Sin duda una discusión que todo ser humano de caracter masculino ha de tener una vez en la vida. Yo la tuve hace dos semanas frente a un francés, un jordano y un argelino, acompañado de una botella de Tío Pepe.

En mi opinión, los primero es que no tenían ni puta idea de nada, ya que decían que Sean Connery era Bond por definición. Para mi, de Connery, salvaría su gesto cínico y el acento que tiene en la versión original (Cómo me gusta el acento escocés).

Roger Moore para mí, era el Bond irónico, así como el más mayor, lo cual le daba más valor al hecho de pasarse por la piedra a sus conquistas.

De una cosa no cabe duda: Cada Bond dura hasta que se nota claramente que el actor es incapaz siquiera de rodar peleas... la próxima vez que veais una peli de estas y si es la última de ese actor, fijaos ya lo madurito pasado que está.

Me he acordado de esta conversación tras ver a Roger Moore en la tele... está el pobre más cascadito.

Viernes por la mañana... creo que no debería haber salido ayer. Nos vamos a Dana, una reserva natural en Jordania (ya me dirás tú, si hay arena para parar un tren!!) que está por el centro del país. Al estilo de siempre, vamos ciento y la madre en jeeps, unas 20 personas: Franceses, alemanes, daneses, jordanos, argelinos, filipinos y españolitos!!. Si nos diesen un fusil y una boina azul, seríamos la OTAN de patrulla.

Hoy para despedir la semana, voy a comentar lo de los dobles. Dicen que todo el mundo tiene un doble en algún lugar, salvo el Builla, que ya tiene por lo menos dos.
El otro día en un bar, un tío con más oro que Mala Actitud Barracus, al que llaman gitano (lucía tendrá que contar algún día esta historia) me paró y me dijo que clavaíto a un ruso que conoce: Hombre luego estaban los extras: Que si un poquito más delgado, más pelo, más moreno... vamos, cualquiera.

Yo siempre había pensado que sería un shock encontrarme con alguien que se pareciese a mí. No digo un clon, pero alguien a quien miras y solo te recuerda a esa persona.
Pues bien, el otro día me han llamado mis padres, después de enviarme esta foto para ver si les podía explicar en qué coño estaba pensando al dejarme hacer la foto.Hasta yo dudé al verla, sobre todo al ver que era de mentira, en un edredón... oh si nena, de ti me acordaría, ja ja.

Finalmente ha vuelto Lucía y la vida ha retornado a la normalidad. Se acabó vivir rodeado de mierda victima del síndrome de Diógenes, andar en pelotas para no gastar ropa y disfrutar de la brisilla de casa (A partir de ahora gallumbos), poner la tele a tope para poder oirla desde el baño, meter en su nevera todo lo que se pone malo y almacenar en su cuarto mi ropa sucia.

El melón aún me hace compañía, pero creo que Lucía y él no se llevan bien.. temas de celos. Al principio pensé que comprarme/ adoptar un melón me serviría para combatir la soledad, pero me preocupaba acabar chota por hablarle. Sin embargo, me quedé mucho más tranquilo cuando comenzó a contestarme y que no debía preocuparme de nada, que él estaría ahí en forma de voces y que quizá Lucía sea la reencarnación del mal...

Pero me alegro de que no viniese antes... por que el día anterior, al salir de la oficina, me caí.

Gracias a las aceras de 40 centímetros de altura, me di una galleta de aupa. No fue el típico tropezón, o un simple traspiés. Fue una caida de esas de señor mayor.

Iba yo todo tranquilo, camino de casa y con hambre, cuando crucé la calle. Al ir a volver de nuevo a la acera, debido a su gran altura, me di bastante impulso. Mientras, yo iba pensando en mis cosas, con las manos en los bolsillos. Cuando ya tenía todo el peso puesto sobre la pierna que iba a tocar suelo, el pie chocó con el bordillo y comenzó el desequilibrio, la caida, el golpe.

Al llevar las manos en los bolsillos llegué tarde a protegerme, la altura del bordillo impidió que pudiese corregir y tratar de recuperar el equilibrio. De lo malo malo tuve suerte de no lastimarme, aparte de abrasiones en la mano y vergüenza a niveles no conocidos.

Eso sí, lo primero que pensé: Que no me haya visto nadie, que no me haya visto nadie... girar la cabeza y ver una familia de árabes que esperaba a un taxi mirándome. Pensarían que iba de alcohol y porno hasta las orejas.

Lo siguiente fue: Menos mal que no está Lucía porque se estaría riendo, y riendo... y seguramente, en estos mismos momentos, aún se estaría riendo.

Este fin de semana ha habido marchita. Nueva fiesta en la piscina de un amiguete... je je, nunca habrán de saberse los detalles... echaré estas cosas de menos. Solo decir, que entre otras cosas, golpear el cuello de la botella de cerveza con el culo de otra me parece una broma buenísima, divertida y de un gusto exquisito. Y que llego a la fiesta y me ponen a cocinar!!!! Supongo que no lo harán otra vez o intentarán no darme vinagre para freir papas.

Ayer, de nuevo, domingo: Un amiguete me comentaba sobre la falta de motivación que sufría en su trabajo, una de las puertas que prefiero no abrir pero que podría llevarme post y posts.
De lo malo malo, leyendo los periódicos y revistas saqué dos ideas para los próximo posts y que los he tenido en el disparadero desde hace muchísimos meses pero hasta ahora no me había animado a hablar de ello.

Menos mal que mi motivación era ver la carrera de Alonsín el Al Jazeera Sports, que justo empezaba a mi hora de salida del curro. Una auténtica pena perderme la salida, ya que creo que habitualmente es lo más interesante de estos eventos, porque después de la primera vuelta se limitan a dar vueltas y a adelantarse en las entradas a boxes.
El resultado: Yo medio sopa en el sofá viendo la carrera y viendo ganar al infame de Hamilton. Estaba viendo la carrera con el Señor Melón... nunca he oido una sarta de insultos racistas tan grande en tan poco tiempo. Creo que es la última vez que me siento junto a él a ver la tele. El otro día, viendo un karaoke árabe, lo mismo, una suerte de epítetos sexistas y xenófobos que Ynestrillas (Para los que os calenteis leyendo este link, que sepais que no acepta comentarios. Entiendo que este tipo ha querido escribir un blog de humor)parecería más rojo que Carrillo.

La verdad es que a mí los coches por la tele y en general no me dicen nada. Hay poco modelos que puedan llamarme un poquito la atención; sin embargo, esta mañana, he visto esta chulada en internet y me he enamorado... creo que mi época Hummer quedó atrás... eso sí, me he comprado una cami de Hummer!!

Y bueno, en programas de TV ni te cuento. Todo lo que sean coches, lo rehuyo. Todo?? No, todo no. He descubierto un programa inglés que ya había visto en Zapping o en Youtube que se llama Top Gear. No se limitan a probar los coches y a dar su impresión, sino que van más allá y le dan un toque original que mola un puñau: Es capaz un Range Rover de moverse en campo abierto sin que le alcance un disparo de un tanque? Existe un final mejor para un Skoda que ser partido por dos camiones de cantera? Cual es efecto de una turbina de avión a toda potencia sobre un coche a 50 metros? Para saciar vuestra curiosidad, os dejo la respuesta a este último: Disfrutad

Este fin de semana ha habido marchita. Nueva fiesta en la piscina de un amiguete... je je, nunca habrán de saberse los detalles. Solo decir, que entre otras cosas, golpear el cuello de la botella de cerveza con el culo de otra me parece una broma buenísima, divertida y de un gusto exquisito.

Ayer, de nuevo, domingo: Un amiguete me comentaba sobre la falta de motivación que sufría en su trabajo, una de las cosas que no comentaré pero que podría llevarme post y posts.

De lo malo malo, leyendo los periódicos y revistas saqué dos ideas para los próximo posts y que los he tenido en el disparadero desde hace muchísimos meses pero hasta ahora no me había animado a hablar de ello.

Menos mal que mi motivación era ver la carrera de Alonsín el Al Jazeera Sports, que justo empezaba a mi hora de salida del curro. Una auténtica pena perderme la salida, ya que creo que habitualmente es lo más interesante de estos eventos, porque después de la primera vuelta se limitan a dar vueltas y a adelantarse en las entradas a boxes.

El resultado: Yo medio sopa en el sofá viendo la carrera y viendo ganar al infame de Hamilton. Estaba viendo la carrera con el Señor Melón... nunca he oido una sarta de insultos racistas tan grande en tan poco tiempo. Creo que es la última vez que me siento junto a él a ver la tele. El otro día, viendo un karaoke árabe, lo mismo, una suerte de epítetos sexistas y xenófobos que Ynestrillas (Para los que os calenteis leyendo este link, que sepais que no acepta comentarios. Entiendo que este tipo ha querido escribir un blog de humor)parecería más rojo que Carrillo.

Pero hoy, quiero sobre todo hablar de música. Estar tan lejos de casa hace que sientas morriña, y que todas las cosas que te recuerden tu hogar las disfrutes con mayor placer.

Así, yo dejé de oir la típica musica reivindicativa hace ya 7 añitos o así: Kortatu,

Hoy para comer, tubos de patata y morcilla de arroz y pollo asados en piperrada (Pimientos rojos y verdes), acompañados de un huevo frito.

O, tubérculo en cilindro con corazón de ovino rostizado o coagulado en legumbre asiática de pocino enmarcado en ensalada de verduras varias en lluvia de colores.

Muerde el polvo, Ferrán Adriá!!

Los puristas dirán que la piperrada es con pimiento rojo y tal. Yo diré que el olorcillo a pimientos cocinados de la cocina me vale.

Os pongo también una foto de mi amigo Abu Melón, que me va a hacer compañía hasta que Lucía vuelva. Parece majete aunque habla poco.

Pasad buen fin de semana!!

Bueno, y como Lucía no está y quiero mitigar su ausencia, he decidido comprarme un melón para que me haga compañía. Vale, ya sé que he prometido no hablar más de Siria, pero quedaban aún unas fotos en las que salgo con la compi y quería colgarlas ya, después de dos meses con ellas en el ordenata.

Se me había olvidado comentar el hecho de cómo se ganan la vida los taxistas que te llevan de Amman a Damasco.

En principio el precio de coger todo el coche son 40 euros, pagando 10 por cada uno de los pasajeros: 3 detrás y uno delante.

Si te pones a hacer números y calculando que se haga 2 idas y vueltas al día, son 160 euros al día. El problema: Son coches muchas veces viejos y cuando no, son automáticos, por lo que que el consumo es bastante alto. Echale que en una ida y vuelta funde unos 3o euros en gasofa. Así, de 160 pasa a 100. Además, no siempre llenan el coche por lo que a veces solo gana 30 por viaje.
Gastos de móvil, tasas de aduana e impuestos, el correspondiente café,etc. El ingreso al final del día puede quedar en unos 50 eurillos. Y eso que no le he metido la amortización del coche.
Vamos, que chuparse 1400 kilómetros diarios por unos 30 euros al día no compensa... Qué hacer?? Recurrir al contrabando.

Lo habitual, al abandonar Siria, es que el taxista pare en el Duty Free a comprar tabacos varios. Como se permite un cartón por barba, se le adjudica inmediatamente uno a cada pasajero. Lo mejor es que si eres extranjero, no te revisan el equipaje (Viva el colonialismo). Esto lo saben también los conductores, por lo que recibes una segunda rociada de cigarrilos y puros, que se dispersan por entre la ropa. Esto me recuerda en Tel Aviv, parada de buses, registro de equipajes por una negra guapísima. Mientras ella metía la mano en mi equipaje me preguntó: Qué llevas en la maleta?? - Je je, nunca me ha dado tanto palo decir: La ropa usada!!!
Si es que no se puede ser un rompecorazones!!

A lo que iba. Después de pasar por el Duty Free, me he fijado que es costumbre pasar al policía de la frontera, bajo los papeles, un paquete de tabaco. La semana pasada, en el buseto, les dieron una caja con zumos de estos de 20 cl.!!! Pero esto qué es?? Zumos?? Dónde han quedado los tipos duros!! Qué menos que una botella de whisky destilado a partir de patatas!!

Después de hacerte el cándido en la aduana jordana, toca el momento de demostrar que no lo eres y comentarle al taxista que recuperar su tabaco le va a suponer dejarte en la puerta de casa. Suele funcionar.
De todas maneras, yo he visto de todo: Contrabando de correas de transmisión, de alcohol, de documentación de coches,etc.

Haciendo números, el llevar pasajeros es justo para cubrir los costes. Los beneficios salen del contrabando.

Las fotos:
En la primera fila, yo, descalzo, junto a la tumba de Saladino, repartidor de estopa entre los cruzados.
Después, Lucía ocultando su impureza y vestida de pordiosera (Según ella olía a mezcla de vieja y pinrreles) dentro de la Mezquita Omeya: Un lugar precioso. Comentar que a la salida me crucé con una vieja toda cubierta de negro que entraba. Se le movió un poco el velo y al ponerselo bien le vi la cara y las manos: DioX!!!! Vaya engendrazo!! Tenía más bigote que el Jose María Iñigo y unas manos con más pelo que el culo de Resines!!! Aquello era una mujer lobo!!!
La última es en la mezquita de Suleiman.. muy chula.

Segunda fila.... fiiiiirmes!! Habeis visto lo que se oculta tras los arbustos?? Para que estos pillos digan luego que no tienen aviones.. lo que los tienen es ocultos, para cuando el enmigo sionista venga a buscar los restos!! La mezquita de Suleiman acoge además un museo militar, cutre como él solo. Eso sí, tienen unas camionetas blindadas como las que salían en los comics de Tintín.
Y la útima es otro edificio de la mezquita. spero que hayan disfrutado!!!