Dirty Dancing

Busco mujer que baile salsa y disponga de vestido rojo para noches de baile en Amman!!

Hace dos semanas me convencieron para ir a un pub en el que se bailaba salsa. Yo estaba en mi siesta pero en fin, como no sé decir que no a alguien que no sea Lucía, pues me animé.

El ambiente era como en la peli que da título al post. Parejas moviendose muy sensualmente, compenetradas y haciendolo fácil y divertido.

Pues total, que me dice Anthony "El francés": Oye tío, nos apuntamos??
Y claro, yo les veía a aquellos bailando, con su forma de moverse y tal, y me dije que molaría.
Así que ayer comencé clases de salsa.
Si señor sí, el bloque de hormigón ha decidido convertise en el hombre gelatina en la pista. He decidido ir a Oz para que el mago me quite mi estructura de madera. Se acabó hacer el robot en la pista: A partir de ahora, ouh, si, nena, voy a ser fuego bailando, fundiendo corazones.
Todas estas chorradas y muchas más pensé hasta que comenzó la clase. La verdad es que nada más llegar me decepcionó un poco porque la gente no iba con pantacos pegados ni el profesor se llamaba Raúl o similar.

La debacle comenzó cuando pusieron la música. Se ve que confiaban en que algo tan simple como tres pasos sería capaz de controlarlo, amen de mi procedencia latina (No abriré la puerta España VS América latina).. Craso error: Mientras la marabunta alrededor mío se movía como un bloque compacto adelante y atrás, al mismo ritmo y moviendo los pies a la vez, yo comencé un baile endiablado intentando coordinar pies, coger el ritmo y mover las piernas a la vez. Total, que fui como una bola de goma en una caja de madera, rebotando. Las paredes de la caja equivalen a gente.

He escogido las fotos de "Entonces llegó ella (Along came Polly)" porque Ben Stiller representa mejor mi estilo que el Patrick Swayze.

Así las cosas, decidieron que quizá merecía una atención personalizada para esos primeros pasos: Allí estábamos: Pies juntitos y brazos como si llevase maracas: 1,2,3 y 1,2,3... cuando cogi el ritmo, parecía hasta que lo hacía bien. El problema llegó cuando después de enseñarme todas las combinaciones posibles, me hicieron ponerlas en práctica de manera conjunta. La idea sería imaginarse que en un día os dan toda la teoría de una asignatura matemática e inmediatamente os ponen jercicios que reunan un poco de cada de cada parte de la materia.
Ahora que conoceis la sensación, podeis imaginaros lo que paso. Todos moviéndose como uno solo, coordinados acompasados, y yo como un borracho, aunque esta vez por lo menos ya no me golpeé con nadie.

La traca final fue baile por parejas, cambiando cada minuto. Fui como una máquina destrucción: Les rompía a todas el ritmo, descoordinándolas.
Encima me toco una vez una jordana que era como Salma Hayek pero en comprimido con un escote terrible que hablaba español con acento mexicano.
La tía dándome consejos, deiciendome que moviera las caderas, qu la guiase en sus movimientos y que metiese mi pierna entre las suyas. Yo mientras sudando, porque claro, aparte de aquello, para seguirla, tenía que mirar como movía sus hombros pero también sus pies, con lo cual mis ojos quedaban a altura media, vertical sobre canalillo... Dios qué vergüenza..

El lunes vuelvo, pero me han puesto en clase de lo inutiles... wohoooooooo!!

IN DA GHETTO

Bueno, después de 6 meses casi, creo que es hora de mostrar un poco el barrio en el que vivo, o bueno, más concretamente el camino que hago a diario para ir a trabajar... o por lo menos para ir a la oficina. O por lo menos así cumplo con las exigencias de algún opinante.
Estamos a tiro piedra: No llegará a los 600 metros, unos 6 - 7 minutos andando.
La mayoría del camino la hacemos por la carretera, ya que en las aceras tienen unos estupendos arboles de rama baja ideales para quitarte las lentillas sin usar las manos.
En la foto satélite podeis ver, desde el cielo, el caminito que seguimos marcado en rojo. Os fijareis que hasta he hecho el giro de la rotonda.

No obstante, os voy a poner unas fotillos a nivel de calle para que lo podais imaginar.
A su izquierda podrán observar el primer tramo: Ligerísima pendiente con poca acera (Como le gustan a Lucía) y sin alcantarilla, lo que lo convierte en estupendo riachuelo la caida de 4 gotas. Este tramo es crucial, ya que es el punto de no retorno. Si ya has llegado al final de la calle cuando te das cuenta de que te has dejado los donuts, no hay vuelta atrás.
Giramos a la derechona (Para el lado que escribís) y comenzamo un pendiente descendente, similar a la que acabamos de hacer, pero aquí ya te puedes dehjar llevar por las torronteras creadas por la lluvia. Como nada más pasado el giro hay una embajada con un tio con una metralleta, saqué la foto al reves, por lo que estais viendo el tramo que ya he recorrido, al final de la recta más larga. No me pareció prudente incluirle en la foto. No se aprecia, pero hay una isleta en una de las intersecciones que te puede salvar la vida en un día de lluvia.

Finalmente, giramos a la izquierda (Pal otro lado, chata) y encaramos el gran solar al final del cual, donde pone AGI está el lugar innombrable, con aquellos de los que no hablamos. El edificio de la izquierda, es el Hotel Ambassador, donde pasamos las 3 primeras noches y que me llevaron a pensar qu habíamos aterrizado en Afghanistan... Otro día os pongo el rótulo, pa que os entre miedo.
Me gustaría que por favor os fijaseis en la acera, por llamarlo de alguna manera. Cuando llueve, se estanca, cogiendo profundidad de tobillo y una capacidad deslizante digna de Humor Amarillo, por lo que es intransitable. Solo quedan dos opciones: Ir por la carretera, opción que deshecha debido a sus aún más profundos charcos que con el paso de los coche producen Tsunamis contra los que no existe paraguas. la segunda opciones ir por el murete blanco bajo que hay.

Atención artistas que el trapecista está en la pista. Podeis verme, de traje, con un paraguas y con un pie detrá del otro, con un viento que convierte el paraguas en una vela. Pues ahí voy yo, como en el circo, manteniendo equilibrio con brazos y paraguas e intentando que la corbata no se me meta en los ojos.
No sé si es visible, pero los bordes de las aceras alcanzan los 40 cm en algunos puntos, para evitar que se inunden, ya que que salía más barato levantar las aceras que construir un alcantarillado.
Y con esto, ya estamos en la oficina!! Mañana tengo una sorpresa!!!

Os extrañará que actualice tan pronto, ya que el último ha sido a las 6 de la mañana.. y este es a las 13.30.

Pero es que me he levantado, he llegado al salón... y me he dado cuenta que la Batalla de la Tierra media había tenido lugar en nuestro salón... Vaya desastre!!

Y es que se demuestra que no hay nada como las fiestas en casa... de otro!!! Por lo menos hay que reconocer que la ventaja de esto es que se limpia fácil: Se retiran los vasos de cristal, se pone una bolsa de basura a un lado y con la escoba al otro lado empujando. Luego ya llega el trabajo fino, limpiando la mesa y echandole protectores de madera.

Hasta ahora siempre pensaba que lo mejor de hacer una fiesta en tu casa es que no tienes que volver a ningún sitio, ya estás en tu casa y te puedes ir a la cama cuando quieras... que duro es aprender a golpes en la vida: Ciertamente somos como un puchero en el que que se ha pegado lo cocinado. Poco a poco la gente se va yendo, pero al final queda un nucleo dificil, que requerirá el uso de agua caliente y mucho frote.. y a veces ni así.
Y bueno, eso cuando crees que ya se han ido todos... que lo mismo te giras y tienes todavía uno en el sofá. No te obsesiones pensando en que le has visto salir y es imposible que vuelva a estar dentro.
Lo mejor es irse a la cama y pensar que la escoba al día siguiente tendrá un poco más de trabajo... que bueno, esa es otra.

Hemos contratado a una señora para que nos haga la casa una vez a la semana, así nos ahorramos los findes un intensivo de quitar polvo y limpiar baños. Pero el problema es que una de las técnicas que nunca he entendido de limpiar es la de meter las cosas en armarios, cajones, y demás lugares equivalentes a un agujero negro. El caso es que la señora no sé dónde coño ha metido la escoba y he tenido q usar una especie de limpia cristales para empujar la mierda.

Otro de lo hechos que te sorprende es lo tikismikis que es la peña. Le das un zumo de manzana que llevaba desde la segunda semana de beca en la nevera y todavía oyes quejas: Que si está ácido, que hay trozos solidos (Qué pasa?? Algunos yogures también y encima te cobran más por ello), que el color es muy oscuro (Pero el zumo se pone malo??).. en fin, que al final tienes que tirar a aquel que te ha deseado buenos días desde hace 5 meses al abrir la nevera para coger algo de comer.
O que la cerveza tiene un cigarrillo dentro... pero la gente es más pija que ni sé, joder. Tanto cuesta bebertela cerrando los dientes para que no entre la colilla?? Es que hay que decirlo todo...

Por lo menos no me he levantado muy tarde, por lo que voy a aprovechar a cocinar un poco y a ir al super. He de dar las gracias a la mezquita, que como cada viernes suelta un sermón estilo Fidel de dos horitas que ni te duerme ni te deja dormir... Alguien sabe qué hay que hacer para que la bombardeen??

Qué hambre me ha entrado... es que llevo desde anoche sin comer. Pensaba haber comido pasta con tomate que tenía, pero coño, en cuanto la peña huele la comida, joder, da miedo. No les digas que no, porque se convierten de repente en zombies sedientos de comida, saqueadores de neveras.. eso sí, el coño del zumo de manzana se queda ahí!!

Bueno, os dejo un última foto, para que veais que tras la tormenta y un poco de limpieza, llega la calma. Hasta aquí la lección de hoy.
La siguiente es: Elementos imprescindible para ir a casa de los demás
Materiales: Hachas, gasolinia, explosivos y un zurullo de perro

Hoy vamos a hacer una croqueta bloggera, es decir , con cosas sueltas y que no dan para un post individual unirlas y hacer uno conjunto. OOOoooooooh, cómo hecho de menos las croquetas de mi madre, con jamón serrano y queso, o jamón York con queso y huevo, o de bacalao...aaaaah, úlcera!! Recuerdo las mías, de morcilla y pimiento rojo, o atun encebollado con pimiento verde, o el gran proyecto aun no llevado a cabo: Croquetas de chipirones en su tinta!!!

Vale creo que ya siento una úlcera...

Por un lado, ayer tocó hacer el Amman World Tour, es decir, nuevas visitas para mi rollo sectorial, que es como un informe de mercado, pero en gracioso. La gente super amable, servicial, invitandome a té en cada visita.. que al final voy a parecer el Juan Valdes del té. Sin embargo, lo que más se me quedó, fue una señora que vi por la calle con una túnica árabe color vino, pero con un logotipo deportivo. A su izquierda el logotipo, que no la señora. (Para los que no disciernen izquierda y derecha, para el lado de donde no escribes)

Y por la tarde, momento histórico que maracará un antes y un después en mi vida: Dos dias seguidos al gimnasio, y hoy creo que también voy, así que va caer un hat trick muscular que me voy a meter en la cama según vuelva, je je, aunque seguro que el departamento de farras y actos sociales me prepara algo.

Ya he ido 11 veces y bueno, a ver si se empiezan a ver resultados, para poder empezar a hacer como los asiduos al gym, poniendo posturitas disimuladas frente al espejo y mover las tetas al ritmo chunta de los que están haciendo spinning.

Finalmente parece que voy a poder escribir el mencionado blog sobre la nieve en Ammán, justo el día en que ha vuelto a aparecer el sol. Hoy estreno mi colchón...

Que conste que me quedo con ganas, quien sabe si hablaré sobre ello mañana, de comentar un par de noticias más que he leido: Una es la de British Airways o "Air Palmer" con la que a partir de ahora es posible viajar con muertos; la otra es nuevamente el tema del burka y las respuestas de los políticos españoles, como siempre afortunadas.

Bueno, a lo que iba. El jueves pasado se cumplió el pronostico de nieve abundante en Amman, así que mis palabras de " qué coño va a nevar en pleno marzo con el sol que hace; esta gente no tiene ni puta idea de predecir el tiempo" han sido almacenadas en un lugar donde no se deberían meter cosas.

Como podeis ver, nevó un ratito bastante majo, así que como todo el día. He puesto la foto de la mezquita para que veais la nieve sobre su cupula. A mi me pareció que le daba un toque mágico.. algunos de vosotrosos preguntareis que por qué no he hecho Photoshop para quitar las antenas y tal. Yo los viernes a la mañana, tras una farra, me pregunto porque no vuelan la mezquita o por lo menos se les peta el equipo de sonido...

Desde primera hora de la mañana comenzaron a caer los primeros copos y ello trajo las primeras reacciones de la gente: Por un lado, los compañeros jordanos de la oficina, que nos dijeron que si seguía cayendo tal nevada se irían a casa para no quedar bloqueados por semejante nevada (Aún no había empezado a cuajar siquiera).Por otro, Lucía dando grititos y saltitos.. no sé al final si le gustaba o estaba pasando miedo.

En Jordania, la llegada de nieve es motivo de júbilo, ya que supone la ocasión perfecta para escaquearse un día del curro, así que en cuanto cae un ocpo, la gente corre a casa.

A los becarios españoles nos sale cara la popularidad de nuestros pilotos españoles, ya que deben creer que somo capaces de conducir en cualquier situación, ya diluvie, nieve o lluevan ranas, porque todavía no nos hemos librado de un solo día de currelo.

La vuelta a casa fue un poco movidita debido a la falta de tracción de nuestros zapatos y el embaldosado (Donde lo hay) liso, que patina un huevo con un solo vaso de agua que caiga. Eso si, las calles estaban de postal y no había nadie... cualquiera se aventuraba a salir dos dedos de nieve.

Al llegar a casa el alborozo se tornó retahila de juramentos: La cocina de nuevo goteando , gracias a la nieve (A partir de ahora mierda blanca) estancada en el tejado, por lo que tocó coger una pala y hala, a aligerar lastre.

Incluyo, por petición popular, la foto en la que se me ve mi flamante y cútrida perilla.. así como otra del tejado con la nieve, para que os hagais una idea.

Como habeis visto al comienzo del post, Lucía subió también para ayudarme... ah no, a ayudarme no, a pegarme un bolazo mientras limpiaba el techo. Os adjunto un video en el que podeis ver como muerde el polvo.. y la nieve. Je je, la calidad es pésima que te mueres (Es como un documental de guerra), pero no perdais detalle del audio, de cómo a Lucía le cambia la voz en el momento en que me alcanza con una bola de nieve.

Hoy tenía un post preparado sobre la nieve que calló así como unas fotos bucólicas de Amman nevado.

Pero en eso que me pongo a leer el periódico para ver cómo va la patria y veo esto:

"El 'burka' llega a España"

En fin que esto ya es demasiado para mí, es lo que me quedaba por ver. Una de las cosas que valoro de estar aquí es el hecho de poder ver una cultura distinta, otras formas de pensar y el romanticismo de dar una oportunidad al mundo árabe, vivir por mi mismo lo que cuentan por la tele y ver si es verdad.

Muchas cosas son manipulaciones o situaciones llevadas al extremo, ya que los árabes en sí son gente muy amable y hospitalaria (Salvo el hijo puta de Correos) y la verdad es que van bastante a lo suyo y no se meten contigo, cosa que me parece lo más lógico.

Pero con lo que he leido hoy, ya se me han hinchado las orejas. No sé si será por el bigote que me he dejado (Hombre, forma parte de la perilla) pero hoy voy a decir un par de cositas sobre la democracia y el respeto.

Algo que me molesta es como muchos jordanos, por no decir la mayoría, miran a Lucía en cuanto se le ve un poco de hombro o de tobillo, vamos que va guapa. Me fastidia ese mirar que tienen, ese creer que por enseñar ombligo ya está buscando algo...

Mi caso también sirve: Los árabes no son grandes amantes de enseñar su cuerpo, por lo que no gustan de llevar pantalones cortos o similar. Yo eso lo sabía, pero es que el otro día, al levantarme e ir a desayunar y ver que no había nada, pues decidí ir tal cual al super. Y allí iba yo, en tanacas, pantalon corto de deporte y camiseta.... y cómo me miraban oiga. Pensé que igual me había dejado algo fuera del pantalón, pero no, todo recogidito.

Lo que quiero matizar es, como le decía a una amiga sobre la prensa jordana, es que la gente no pasa de las miradas, pero miradas descaradas de esas que las sientes, frías sobre la piel. No te dicen nada ni te increpan. Existe cierto respeto.

Y eso que este es probablemente el país más abierto de Oriente Medio.

Yo en España reconozco que también miraría a esas mujeres vestidas de cucarachas, más discretamente, pero lo haría, al igual que miraría a alguien vestido de árabe tradicional.

Lo que me revienta es que el artículo muestra a mujeres de Arabia Saudí con el burka, y eso ya es harina de otro costal. Arabia Saudí, un país donde las mujeres no pueden cruzar al país solas sino que tienen que hacerlo con un hombre que se haga responsable de ellas. Un país donde te vistes de una manera sí o sí, no importa que seas extranjero y en tu país tengas otras costumbres.

Y protestan porque en España se les quiere prohibir cubrirse la cara apelando a la democracia al respeto y no sé qué chorradas más... en resumen, porque no se respetan SUS costumbres, entre ellas las de llevar empaquetadas a las mujeres.

Encima, en muchísimos casos, ellas mismas se cubren voluntariamente, ya que es un signo de distinción: Significa que tienen marido, gozan de buena posición.. y si no lo llevas, eres una paria.

Pues mira, así nos va a ir hasta que espabilemos, y nos demos cuenta de que somos los bobos de la pelicula y que dejemos hacer en nuestra casa lo que en otro lugar te puede suponer un disgusto. El burka, si te gusta o quieres que tu mujer lo lleve, pues para tu casa (Aunque si lo que quieres es decorar tu casa, vete a Ikea), y si no te gusta, vuelves a tu país de mente abierta y disfrutas de las libertad de tu cultura .

Nos preparamos para salir, se palpa la tensión. Fuera de la trinchera estaremos al descubierto y son unos 700 metros sin protección hasta el objetivo.
El resto de la gente se resigna, sabe que no hay otra, que solo queda enfrentarse a la suerte y esperar no caer.
En cualquier momento sonará el silbato y echaremos a correr, olvidándonos de todo, con la mente en blanco, preparados por no tropezar, pues es lo único que podemos controlar: El resto de elementos vienen impuestos por la suerte: Tu caes, tú no.
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!, el silbato ha sonado, así que salimos del abrigo y nos lanzamos en parejas a correr... mi pareja al de poco puedo verla tratando de abrirse camino campo a través, lo cual la hace ir más despacio a pesar de ser un camino más corto...
Esquivando agujeros, charcos y apuntando a un enemigo invisible, corriendo al ver acercarse las rafagas...
Exhaustos, empapados, estamos a 100 metros, a 50, 10... y llegamos a casa!!! Vaya día de perros

Y es que al ir a la ofi hacía sol, pero la vuelta ha sido un infierno. La gente, a la salida de la oficina, se encontraba un diluvio impresionante con unas rachas de viento que hacían imposible el uso del paraguas.
Y claro, todos apiñados en la puerta, hasta que le hemos echado valor y hemos salido. Bueno había charcos que te llegaban a mitad del tobillo.
Lucía ha intentado marchar campo a través por un solar, pero al final ha tenido que volver al camino.
Yo iba como si llevase un fusil con bayoneta, a la carrera, con el paraguas de frente para luchar contra el viento y esquivando las riadas que bajaban por la calle y subiendome a la acera para que evitar que los coches al pasar me salpicasen.

La cosa era salvarse, porque madre mía que diluvio!!!

Al final hemos llegado, pero como una sopita!! Cuando pensabamos que como en la peli del jovencito Frankenstein las cosas no podían empeorar, toma, al día siguiente nieve!!

Por cierto, ayer alcancé el record de mensajes, así que gracias todos vosotros fetichistas que utilizasteis mi blog como altar Luciístico o como locutorio... Gracias!!!

Hace un día sobre Ammán que solo falta que llueva o te escupan desde un balcón... con mi suerte encima me caerá la dentadura del escupidor.
Llevabamos 3 días de un tiempo increible hasta q me compré un colchón para toma sol en la azotea: Desde entonces nadie ha vuelto a ver el sol.

Así que para cambiar el humor y celebrar que la conexión de la Oficina es una castaña del carajo, vamos a ver si contamos algo que nos cambie el ánimo.

Como ya dije, iba a crear una sección en la que iba a hablar de la gente de aquí, que me rodea y que sin ella el siguiente suicida iba a ser yo, concretamente en la Oficina de Correos, en el departamento de robo de paquetes.

Pero bueno, el primer lugar, de honor, no podía ser para otra que no sea esa persona especial (Y digo especial porque es distinta para bien) que me lleva sufriendo ya desde hace casi 5 meses día tras día en horario 24 horas.

Y ella no es nadie más que Lucía, que la he tenido siempre a mi verita en cualquier momento, ya sea en los mejores o en los peores. Incluso cuando tengo deseos irrefrenables de estrangularla y ponerle un macetero de sombrero, siempre fiel.
Ella es la que me hace la cobertura con las extranjeras incautas, o la que hace el lío a la gente para sacarme de algún apurillo o hacer trampas al Poker, en el cual ayer nos pulieron ayer y que comentaré mañana de pasada.

Se puede decir que es la salsa que activa cada fiesta y la que gracias a su frecura y simpatía ( Sin no olvidar sus mezclas) anima los momentos.

El destino me la cruzó hace ya algo más de un año y no podía haberme puesto una mejor compañera para esta beca en Jordania.

A ti, mujer, adicta al Sudoku, que me traes los bocadillos de falafel, cositas del Super y me esperas con una tortillita de patata a mi llegada de España. Tú que me haces andar 5 kilómetros para tenerme en buena forma y me acompañas a los recados, tú que me alegras los días con tus teorías de Jordania, y tú, q sabes ser un coñazo cuando de cabezona que eres no me das la razón. (Aquí falta el "a tí mujer" de Antonio Hidalgo)

Así que nada, por si no te lo había dicho, gracias por estar ahí. Si es que te mereces un pollito!!

El post de hoy es muy triste para mi. Me supone haber caido muy muy bajo y estoy seguro de que me va a traer consecuencias.

Por ello, lo publico en domingo, cuando casi nadie mira internet, en un intento de uq nadie lo vea, de que pueda sacar mi culpa y poder sobrellevarlo.

Y es que, por un día fui de Madrid... no sé por qué os quiero mentir, fui dos veces, en la Champions y en el Clásico. Tengo miedo de recaer, y en un Madrid - Nastic, ser de nuevo merengue (mmmmm, merengue...)

Gracias a Dios no hay fotos de ello, llevándome disgusto por los goles del Bayern, haciendo peinetas a los del Barça, sufriendo a los alemanes al día siguiente mandándome correos haciendo chistes sobre la eliminación. Hay que reconocer que muchos de ellos eran graciosos, pero en fin...

"Hey spanish friends!
How r u today???
I forgot who won yesterday? Can you help me out with this information? I really appreciate it!
Hehehehehehehheheheeh"

Hay gente que sé que no me va a saludar, empezando por Alvarete, el cual creo que ya dice que no tiene hermanos. Como poder ir por Bilbao y llevar la cruz de haber sido blanco. Voy a sentirme como uno del Athletic que ha perdido las rallas rojas.

Pero no quiero confesar sin decir algo en mi defensa: Al partido del Bayern nos invitaron unos alemanes, los cuales tenían ganas de verlo con unos españoles para generar rivalidad. Y Lucía, Dani y yo fuimos. Dani es del Madrid a muerte, tan ultra que deja a Santiago Bernabeu como culé.

Y claro, no podíamos dejar a nuestro compi ante las pirañas germanas. Como curiosidad decir que mientras nosotros pegábamos gritos, los alemanes no se depegaron del asiento: Ni un grito, ni un salto, ni siquiera con los goles. El Ultra Sur mientras rebotaba por las paredes y gritaba como Carmele Marchante en su puesto en la pescadería.

Y ayer.. ayer fue lo peor. Recuerdo salir de mi boca frases como: "Capelo dimisión"" El madridismo ha perdido a sus figuras" y perlas como "Qué coño haces cambiando a Raúl!"" Hala Madrid!!"

Desde aquí espero que me entendais y que comprendais mi posición. Bastante castigo tengo con soportar la carga de mis actos.

Y os anticipo que pronto hablaré del agente de seguridad de la oficina. Un gran fan de Spanish La Liga

Arrastro!!

Ah no, q en el Poker no se dicen estas cosas, perdón. " I call", "I fold" y demás expresiones que no coincidian con las que nos han marcado todas esas peliculas por la tele.
Qué ha sido de: "I see yours" "Pay if you wanna see mine""Show me da money" o "Cry you God Damn loser!!! "

La televisión nos ha distorsionado la realidad, haciendonos risibles a los demás.
Claro, resulta que en estas timbas no puedes insultar a la gente, ni dispararle, ni existe la posibilidad de tirar la cartas a cámara lenta para darle dramatismo a la escena y encima si sacas 5 ases, la peña se mosquea.
De lo malo malo puede decirse que tenía un ligero sabor a Casino Royale, con educación y miradas veladas (Y Lucía mirándome las cartas cuando me descuidaba)... lástima que no se respetase el código de vestimenta emitido por el anfitrión.. pero a ver de dónde saco yo un smoking en este país... si lo pido a España, igual al cabrón infecto de correos lo visto de James Bond, con mi peluco y mi traje.
Mi abuelo me enseñó lo mismo que Kenny Rogers en su canción "The Gambler": Meditar la jugada, ser paciente y no contar el dinero hasta el final de la partida... pero quién puede evitar decir a sus compañeros de mesa cosas como "Bite the f***g dust, dude!!" o "Tengo unas cartas que os vais a ir por la pata".

La ventaja es que las normas están hechas para pasarlo bien y no sufrir un drama: 5 euros por partida, con apuesta mínima de 5 céntimos. Puedo decir que en mi primera timba estuvieron a punto de pelarme, pero a falta de dos partidas para el final, una jugada maestra me permitió recuperar lo perdido e incluso obtener beneficios.

Lo que no me puedo callar es que Lucía es un pufera del 15: Se metía unos faroles que acojonaba hasta al croupier. La gente poniendo fichas de una en una y de repente, toma, 10 fichas de golpe.
Tendríais que haberla visto en su mezcla de mujer fatal y malvada de James Bond....
Bueno, con decir que ganó en una jugada magistral, en la que con una pareja de doses y su mirada y su saber estar los hizo pensar que tenía una combinación imbatible.
Lo compensaba con su creación de nuevas combinaciones, como escaleras con menos cartas de las que deberian, dobles parejas con 4 naipes distintos entre sí...

Resultado de la partida: Un beneficio de ... 5 céntimos!!! Pues yo acabé encantado. Me dio para comprarme 5 bolas de falafel, así que no digo más.

Hoy, en El Mundo, he leido una noticia terrible de un accidente aereo en Yakarta, que a pesar de la tragedia que es, no puedo evitar hacer un comentario aqui:

"Responsables de la aerolínea Garuda, propietaria del aparato, han confirmado que 76 han salido del avión, pero no han aclarado si vivos o muertos."

De verdad, a mi me hubiese acojonado ver salir zombies de allí.

Mandad a los niños a la cama o tapadles los oidos, porque voy a decir unas verdades de este país que hoy ya me han tocado la fibra.
Para empezar, anteayer nos llegó un mensaje al móvil de que el Ministerio de Educación había decidido deducir un euro de nuestro saldo en la tarjeta del movil para financiar la universidad. Con dos cojones.
No podían vender la colección de coches que tiene el rey Abdallah con Ferraris y coches de época, o viajar un poquito menos para dedicar esos costes a otros menesteres , noooo, tenían que sisarme de mi puto teléfono prepago dinero.
Como vea a un chaval en edad universitaria en horario lectivo por la calle, lo llevo a clase a gorrazos, coño.

Pero si esta medida arbitraria no tiene parangón, lo mejor, fue que ayer me llegó un paquete de España con unas medicinas, las tarjetas nuevas del banco sin activar y un reloj ... ah no, el reloj no, que un jordano ladrón hijo de puta me lo ha robado de la caja.
Pues si, amiguetes, cuando me llegó el paquete estaba cerrado, y cual fue mi sorpresa al abrirlo y ver que allí faltaba algo que mis padres me habían dicho meter... un reloj. Entonces me di cuenta q la caja estaba cerrada, pero porque la habían vuelto a cerrar cuidadosamente a posteriori, dejando el sello roto.
Después de cagarme en la putísima madre y en el honor de la asquerosa familia del que había cometido tremenda felonía, llamé a Correos jordano, q es como llamar a una cada de putas en la que gente no sabe ni escribir pero tiene un arte milenario en el hurto que ya podían utilizar en superarse en la vida. Va el notas y dice que esas cosas hay que denunciarlas antes de abrir el paquete. Respuesta muy árabe: decir la tontería más grande e increible del mundo y luego indignarse si no te lo crees.
No te jode, saber por ciencia infusa que me han levantado el peluco.
Eso ya me sirvió para saber que del reloj me puedo despedir, y que el hijo ilegítimo de puta enferma que me lo quitó no va a aparecer. Lo tendrá uno de esos retrasados chupatintas del scaner, q no tendrá ni puta idea de lo que es el reloj ni sus funciones.. ojalá se te quede sin pila o le entre agua.

Joder, es que me pone de una mala hostia q es que me iba a correos a que me l dijesen todo eso a la cara. Manda cojones que maten mujeres por honor y luego cojan y me levanten el reloj. Se ve que robar a la peña no es deshonor, hipócritas de mierda.
Mira, ojalá te corten las manos por ladrón para que se te deslice por la muñeca y lo pierdas tú también. Y que cuando vayas a rezar te dé una lumbalgia que tengas q ir a cagar dando volteretas arrastrandote, que cuando te vayas a limpiar corten el agua y te des un resbalón y te caigas de cabeza en la letrina con la boca abierta.
Ojalá te vuelvas barbilampiño y tengas que vivir con la deshonra de no llevar bigote y te crezca tanto la cabeza que no tengas pañuelos de tu tamaño. Y cuando te mueras te encuentres lo de la foto!!
Lo peor es que en este país la gente es maravillosa en su mayoría. Seguramente el único cabrón que haya me lo he cruzado yo.. q asco esto de no poder generalizar.

La gota que me colmó el vaso fue el taxista de la tarde, que me montó y en lugar de poner el taximetro a cero, va y me sigue cobrando la carrera del anterior... ja ja, aqui se demostró que la experiencia es la madre de la ciencia y que la frialdad te ayuda a disfrutar del momento, saborear como el taxista se cree que te la está clavando y saber que le vas a dar bastante menos de lo que espera. Al final del vieje le tiré en el asiento algo menos de lo que suele costar el trayecto y ahí le dejé, por hijoputa.

La ultima cena

Este jueves, hemos hecho cena homenaje a nosotros mismos en nuestra casa. Nuestros amiguetes valencianos vuelven pronto a la madre patria, así q la ocasión obligaba a dedicar una noche a perderse y disfrutar.
Ante vosotros, una de las mejores cenas, probablemente la 2ª mejor desde que estaqmos aquí: Tortilla de papas elaborada por Lucía (Exquisita), ensalada templada con cebolla caramelizada y frutos secos seguida de entrecot con salsa de champiñones (Una delicia) elaborada por el maestro Nacho, apoyada por Dani y compañía, y todo el agape coordinado por un servidor. Yo animaba en los fogones, arengándoles por esa estupenda labor, como buen vasco.

Señor, q bien cenamos y que maravillosa compañía. De postre copazos, de calidad: Bombay Saphire, Ron Barceló y refrescos Fanta y Coca Cola... en esta casa no hay garrafa!!!

Y después, como españoles que se precian, ya calentitos, a comenzar la ronda de visitas a casas ajenas, en las q se celebraban fiestas. Fue como en Halloween: Nos abrían la puerta y pa dentro, antes de que dudasen.
El primer "afortunado" con nuestra visita fue Denise, un alemán que pronto aparecerá en los post de amigos que voy a comenzar en breve.
Estaba muy bien, xq nosotros fuimos con nuestra botella de Ron de Zarqa, meca del licor barato, donde sospechamos que a un liquido trasparente alcoholizado le echan caramelos de sabores que dan el nombre y color a la bebida. En este caso, caramelos de Ron. La gente dentro sin embargo tomaba vino tinto, o cerveza por lo que no nos quedó otra cosa que unirnos, mostrandoles las bondades de la mezcla del tinto con cola: El sagrado y delicioso Kalimotxo bilbaino. Y aupa!!
Nos hemos sacado más fotos en este coche en 5 meses que en toda Jordania.

Peeeeeeeero, la sangre ibérica no está hecha para una fiesta tranquila, por lo que enrolamos a unos cuantos y los convencimos para desertar a una fiesta en el otro lado de la ciudad... en marcha!!!

Sin duda, una de las mayores decepciones desde que estamos en Amman: La proporción de tios en la fiesta era 90% jacos frente al 10% de genero femenino. Pero lo peor es quenos querían hacer pagar 3 euros por entran en un sitio donde la gran mayoría de los tíos estaban bailando sin camiseta, sudando y con música house. Esto lo vimos por una ventana antes de llegasr a la puerta. Lo más inquietante fue que entre toda la gente, donde vi al doble de Falete en top less, había una tía en sujetador pero de una propociones pantagruélicas. Con decir que no tenía cadera... Lo siento pero no hay fotos del evento. Peligraba la vida del artista.
En la foto, a la derecha Francesco, italiano del que se hablará, y a la izquierda, el trío Valenciá.

Así que reconociendo nuestra derrota, retirada. Y sin embargo, esa fue una de mis mejores noches en Amman.